如果我回到1997年重新开始

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第133章 年1月7日星期二(2)

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现在是19:51。

我吃完饭,打王者打到输,然后今天就不打了。还是倾向赢进输退的原则,能上分,还不上瘾。在今天输了的这一局,我突然有种光彩的失败者心态,也就是输也要输的漂亮,这个漂亮就是尽力而为。败局已定,我知道接下来要面对的是什么,那就是今天按照自己的原则,不能再玩了。但我一点也不难过。因为除了玩王者,我还有其他事情可以做。

比如说现在,躺在床上,刚看完一节周文强的少年领袖课。他讲的故事,是一个爱好摄影的孩子从工程学院退学,去报名了摄影学院,最后成了出色的摄影师。我瞬间想到,儿子的天赋是美术方面,他可以把看过的事物用乐高玩具拼出大概的模型,虽然略有抽象,但是知道那些事物的人都能懂。比如他前几天拼的植物大战僵尸,尤其是豌豆射手,很抽象,但很形象。只是如何培养他,我只知道给他买更多的乐高积木。这是他玩游戏得到的结果,当然不知道他现在是游戏上瘾还是发掘天赋,总之,已经比较明显了。再问问自己,我的天赋是啥?经历了这么多痛苦的人际关系,可能我的天赋真的在心灵自愈这一块,只是我不知道该如何走这条路,因为我一直在治愈自己。

上一篇我刚高兴,可是刚才心里又产生了一阵痛苦不堪,此刻居然想不起来了。哦,对了,无非就是今天律师来想保全,我到小越的窗口,他态度严肃而且很忙的样子,让我有些不舒服。可能是我习惯了他表面虚伪的打招呼,这么一冷漠,倒让我不适应。不过还好,我宁愿他和小花她们不理我,也不愿意他们再当面不礼貌或者调侃我。除非关系好,要不我绝不允许关系一般的人调侃我,因为他们不配。

死敌,小花,我越来越觉得她像了,像就像吧,是就是吧,该发生的总会发生。我现在的难受,无非就是想报复他们,那也比表面上和谐,然后他们随意对待我那几年好的多。

刚才一瞬间,我还是想因为写字的事情训斥小爽几句,但实在是觉得太没意思,招惹她干嘛,有意义么?报仇?无非就是觉得她通过把我赶走,在梅花部门立威了呗,没人敢得罪她呗,我就是想把丢掉的尊严再找回来呗,我的尊严就那么重要?虽然重要,但是怎么找?没事就去挑衅?总觉得不是时候,确实有所顾忌。现在我和梅花部门的那些人关系绷得很紧,很可能无法缓和,如果此时我先挑起事情,搞不好影响我现在的部门。本来小白的结案率排倒数第一,如果我这么一闹,好家伙,这可以作为一个结实的理由了,就是我不干活,琢磨没用的事。其实正好相反,我活干的最多,今天小郑又大半天没来,真是越来越飘了,不过还好,我现在是悠着干,下班了还能独自在办公室待一会儿,写写日记,打打游戏,看看新闻。所以啊,还好我在这里自己跟自己沟通,否则又要做傻事了。这个傻事要是做出来,可不是小爽激怒我,而是纯纯自己找的麻烦,我说我自己傻,是对人善良没防备,可不是傻到去惹事。阿弥陀佛,菩萨保佑,我制止了自己一次愚蠢的冲动。

说来说去,现在最容易爆发矛盾的,就是梅花部门那些人,还有五楼那个小彤,她是小颖的初中同学。所以,远离,远离,远离。惹事的后果,确实大过了我对他们的憎恨。老老实实上班吧,不写了,看看明天需要做的工作,嘿嘿,我已经学会了从物理距离上远离他们,现在我要学会从心里距离远离他们,唯一的办法,就是做与他们无关的事情,全心全意的那种。

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