父亲用自行车推着我，我们全家人一起去看电影。
就像他总想让我做一个坚强的人一样，在他用着手扶着我的腰走路时，我真的好担心它会松开手！
就像他已感到我能行了，而放开了手，只是在一旁跟着一样！
我真恨呀！但我又在恨什么呢？恨自己！怪自己！恨别人！怪别人！
我的思想糊涂的，没办法说。
我拄着拐棍能走路了，母亲让我出门走一走，我的心真的很害羞，我不愿跨出这个房门一步。
因为我的心，真的已在现实当中死了！
我只能呆在屋里坐等着，要不然就是一种极端的幻想，我是好人，我没有病，我的腿是好好的！。
然而现实是什么呢？
我坐在门口与老太太一起晒太阳，我怎么能和一群老太太坐在门口晒太阳呢？我成了什么人了？但我的现实就是这样。我由不住自己去盯视女人，在屋里学着老太太做鞋，那鞋底上已用麻缠成绳，又用麻绳纳鞋底。
在我刚坐完别人坐过的热板凳后，我的屁股开始肿得好大好大，我又发烧了。
我连恨我的地方都没有了，我只有一颗磨难的心。
这一天晚上全家人都来了，父亲用自行车把我推着去露天电影院看电影，我的两个妹妹在一旁高兴的跟着，我的心情，已严重的变态。
就像我的一切都要随着我的心情去走一样，一会儿高兴，一会儿哀愁。
就像两个妹妹的，一举一动都会招致我的不悦与瞪眼一样，一路上我低着头，不敢见到任何熟人。
然而，这样的黑暗，由着这一点点的灯火的照射下，能看到来来往往搬凳子看电影的人，就像潮水一样，铺天盖地地朝露天电影院走。
我在跟着这些人行走时，我的眼睛，不由我去盯着那些，我在原先就认定的美丽漂亮且身体健壮，并且还是班头的姑娘。
就像我的内需，就需要这样的信息，不停地传递一样。
她们没有出现。
然而，任何一个姑娘或熟人对我的问候都是招惹我立刻的脸红的理由。我真的不想这样恶心人的活着，但我确实是这样的活着。
就像不要说喝酒了，就是喝一点醪糟，吃一点热量稍微大一点的食物，我的全身都会热的，浑身出汗。
我病前的脸红，是我心里有着一种与道德相违背的心鬼。
是我心中寻找不到的一种矛盾，的气！
是一种我的天性，在必须接受这里道德束缚的状况下，我根本无法得到一种，我用我的幼眼在我失去了一切主贵与嚎啕的状况下，只有在心中开始进入的对比与疑问！
而我这会儿的脸红，不单是以前违背了道德的心轨的原因，而且还增加了一层对姑娘的茫然无知的向往！
就像我在一生都必须由着环境的道德而远离姑娘，与无知姑娘之时！
这样的突然豁亮的天窗打开，却那么明亮的显出一个个姑娘的身影，在这时她们才像女人一样表现在这个世界！
就像我在梦中的黑暗中，这么突然地进入到了现实的生活中，我突然得感到原先的一切怎么都是错的，假的，骗人哄人，强行压抑一个个新生儿天性自然的呢？
都是一个环境的责加，而这一切又都是为什么呢？
就像生活的表面与道德，不让我知道男人与女人在成年时应该怎么样时！我会把父母们的正常的亲昵当成一种极端的错误。
而上天却不知怎的，在我成长成这样的年龄时，就自然而然地给予了这样的信息。
然而这样的信息，与我的生活发生着巨大的矛盾，让我无从着手之时，必须去进入到一种胆怯的偷窥，对比，幻想，自我安慰的矛盾的空幻之中。
在电影院里那黑压压的人堆里，我由着上天依然对我保存完好的眼，那么清亮的寻找着姑娘！
在这时，我的闷心像是对什么都不感兴趣，只由着我封闭的严严实实的嘴去寻求这样的形象！
就像医院里年轻漂亮的护士，我也由着我空荡无味的生活，由着母亲不停地向全世界人民高宣着她对我的恩情，而给予我的精美的食物与补品，与又重新活过来的这么一条早已不是什么主贵的贱命。
我们四川的亲人，他的二哥都从四川新疆寄来了鹿角胶，川贝母，麝香，海马呀！
为了他龟儿子的身体，他把这个世界上的最好的药补药都吃遍了，这龟儿子吃的中药，要用架子车来拉呀！
我身上聚集的能量全都不由分说地集中到了，我浑然不知既感到害怕，又感到一种心里心灵的极度的安乐！
就像上天你把我逼到了，让我只为这而死的境地。我在以开始烧开的，薄薄的锅中开始发现，我由着我天性的对比，我只能望见的七八个女护士当中去寻求
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