艾丽森在心里想象儿子卡米隆的婚姻时，看到“为自己负责任”是孩子应该建立的一个重要特质。于是她把注意力的焦点从处理当前的事情上，转而从长远来思想如何培养儿子的品格——意志，她到底在教导卡米隆成为哪一种人？
我们当然希望自己的孩子懂得负责任，却常常不清楚该如何塑造他的品格。我们在处理孩子的事情时，有时候只想这天快快过去，或甚至过了那个小时就好！然而，做父母的如果能够“预先看见”想要培养出什么样子的人，就会知道如何处理某些眼前的问题了。
你不能不知道，当你要家宁做他的家庭作业时，不只是在处理他把功课做完这件事，而是关乎他的婚姻或工作会成功或失败的问题。这就是为什么我们要你跟着一起简短地游览“二十年后的家宁”这趟旅程。你在这一章里面会看到，我们认为做个成人应该具有的几个重要特质，以及“界线”在这些特质的发展上所扮演的重要角色。
在“信、望、爱”这三大美德当中，保罗写道：“其中最大的就是爱”。大部分的父母都会说，希望孩子是个有爱心的人。
?有爱心
有爱心的人知道，这个世界并不是围绕着他们转的，他们在行事之前会考虑到他的行为对周遭的人会造成什么后果。以心理学的用词来说就是，他们不是“自我中心”（egocentric）的人——认为自己是最重要的，周遭人的存在，只是为了满足他们的要求和需要。
然而，有时候最有爱心的父母到头来却教养出最自私的孩子。怎么会这样呢？我们都听过人家这么说：“你知道苏珊是什么样的人吗？她只想到自己！”事实上，苏珊是来自很好的家庭，只因为她的父母没有设下界线来要求她尊重别人的感觉。缺乏界线导致“利己主义”，影响到苏珊不能去爱别人。在孩童时代没有受到界线，也会导致令人讨厌的冲动、吸毒成瘾、不负责任等问题。
乔治垂头丧气地坐在我（亨利?克劳德博士）的办公室里，他所深爱的妻子珍妮，因为他又丢了工作而离开他。乔治很有才华，似乎成功该有的条件他都有，却因为不负责任和无法贯彻始终，而失去了好几个很好的工作。这些老板都欣赏他的才华，却讨厌他的表现。也由于他的失败，家庭经过几番摩擦之后就瓦解了！珍妮觉得受够了。
“我是那么爱她，”乔治跟我说，“难道她看不到吗？”
“我相信你爱她，”我说，“但事实上，我认为她并没有看到你的爱。她所看到的，是你的行为对她和孩子的影响。”所以她问自己：“他这样对待我们，怎么可能爱我们？”你不能光说爱某个人，却没有实质的表现，没有“爱的果实”就不是真爱，她因为你让她承受这一切，所以觉得你很不爱她。
乔治如果还有机会挽回珍妮，不是靠另一个空洞的承诺，他需要培养界线来自我约束，使他成为负责任的人。珍妮只会相信他的行动，而不是靠口头讲的爱。
乔治在成长的过程中，从未被要求提供爱的果实。 他的父母都很善良，而且勤奋工作，但是因为经过经济萧条及一辈子的辛苦工作，所以不希望乔治像他们一样为糊口而挣扎。 结果，他们放任他，很少要求他做什么事，当他没有去履行他们交代的一些杂事和责任时，他们也没有管教他，只认为宁可他有“正面的自我评价”，也不要有他们成长过程中的“罪疚感”。 结果呢？ 乔治从未看到他的“未付诸实行”对所爱的人有什么负面影响。
但结了婚就不一样了，他现在是处在所爱的人对他有所要求的关系里面，以致局面就破裂了。 乔治若要做个有真爱的人，而他的爱也实际影响别人的生命，就必须成为负责任的人，这样的爱才是真的。
此外，有爱心的人尊重别人的界线。 你曾否和某个无法听到“不”这个字眼的人相处过？ 你有什么感觉？ 一般人典型的感觉就是：觉得受控制、被操纵、很气愤，而不是感到受尊重和被关爱。 控制人的人越过界线想要支配他人，这种冒犯的人不管多么关心你，都不会让你觉得他很爱你。
有爱心的人能够控制自己的冲动。 例如，许多酗酒的人很爱家人，他们对自己酗酒的问题很困扰，也觉得很内疚，但还是照喝不误。 这就像乔治一样，虽然爱他的家人，却因为缺乏能力对酒精说“不”，结果毁了他最在乎的关系。 许多其他有关“冲动”的问题，就如性行为、过度挥霍、暴饮暴食、滥用药物及暴力攻击等等——到最后连爱也被毁掉了。 “缺乏界线”使得这些行为继续下去。
若要做个有真爱的人，而他的爱也实际影响别人的生命，就必须成为负责任的人，这样的爱才是真的。
?负责任
另一个成熟的品格就是“负责任”。 乔治的不负责任使他付出离婚、失财、混乱、不稳定，以及梦想未能实现的代价。
但是所谓负责任是指哪些事情？ 我们可以想到很多方面，就如：守本分、尽义务、有信用、可信赖，或至少“把事情做完”。
事实上，负责任的范围比上述这些定义更广。 我们要用“自己做主”来思想“负责任”的意思。 为自己的生活做主，基本上就是自我管束。 “做主”就是真的掌管自己的生活，并且知道要对上帝、对别人、对自己的生命负责任。 当你“做主”的时候，就知道生命中的每一个层面真的都是你的；也只有属于你，没有人会为你过日子。
上天必要按着我们在才干、资源、关系、时间及行为等各方面所行的，来安排我们。 负责任的人把生命看做是上天的托付，知道唯有他自己要为什么过日子来负责。
在《过犹不及》那本 书里，我们写到界线的欠缺、界线的定义，以及如何保护界线。 真正负责任的人会为自己下列这些事情做主：
情绪 态度 行为 选择 限制 才干 思想
欲望 价值 爱情
为上述这些事做主的人，是真正负责任的人，也是那种大家都想和他交往的人。 负责任的人会说：“我的情绪是我自己的问题”，或说“我的态度是我自己的问题”。
自亚当、夏娃在伊甸园堕落以来，“负起责任”就一直是人类的问题。 你记得亚当是怎么不肯为自己的选择负责任吗？ 当上帝问他做了什么事，他责怪夏娃，说：“是你所赐的女人把果子给我吃”，言下之意不仅责怪夏娃，连上帝也一起责怪，好像上帝和夏娃都应该为他错误的选择受责备！ 然后夏娃责怪蛇欺哄她。 自那以来人类便在这种缺乏“自己做主”的心态中挣扎。 如果我们不能为自己的生命做主，就无法控制自己。
某天我和一对婚姻出问题的夫妇协谈。 我问他们关于行为方面的事。
“你为什么要离开他？” 我问妻子。
“因为他对我大吼大叫。” 她答道。
“你为什么需要大声吼叫？” 我问丈夫。
“因为她离开我。” 他回答。
针对这一点我问了一个很简单的问题：
“你们认为这种情况会持续多久？”
两个人都告诉我，他们无法控制自己的行为。 两人都认为问题出在对方。 由于双方都在推卸自己行为的责任，就很难有机会作任何改变。 他们让我想到亚当和夏娃。
你为孩子定的目标，就是让他越来越明白，在情绪、态度、行为等界线上的失败，是他的问题，不是别人的问题。 会说是小妹妹“害我那样做”的小男孩，长大以后也会说同样的话。 真正负责任的成人明白：
“是我自己那样做的，我要负责任。” 能够说这样的话，就有希望培养自制。
?能自主
你曾经和抱着“受害者”心态的人交往过吗？ 受害者认为他们在生活中似乎无从选择，任何发生的事、任何临到身上的，都是他们的命。
有位妇女跟我抱怨说，同事老是在她想把事情完成的时候，就来干扰她。 似乎她工作进度落后都是同事的错。
“你为什么要跟她说话？” 我问。
“你是什么意思？”
“她来干扰你的时候，你为什么要跟她说话？”
“我没有办法啊，她就站在那里讲个不停。”
“你为什么不干脆告诉她你有工作要做呢？ 或是在门上挂个‘请勿打扰’的牌子呢？”
这个女人茫然地瞪着我，因为她从未有过“你可以作选择”和“你可以控制自己的行为”这种观念。 她认为如果某些事发生在她身上，就必须是那个样子，她无法做什么以改变那个情况。 当我提到她有许多选择可解决这个问题时，她仍心存质疑。 我给了她五六个建议，包括和那位女同事谈这个问题、告诉主管，或要求换到另一间办公室等等，但这些建议对她是全新的想法，她从来不知道可以在与人的关系上和生活中自由作选择。
乔易就是这一型的受害人。 他的公司强制执行一些新的政策，他觉得很难适应，而且对这样的改变非常沮丧。
我问他：“你对这样的情况打算怎么办？”
他问我：“你说‘打算怎么办’是什么意思？”
“我的意思是，你对被陷在这种不喜欢的情况下，打算怎么处理？”
他只是瞪着我看，他花了好长时间才知道，其实他可以选择投履历表到另一家公司，而不必做他讨厌的一周五十个小时工作的牺牲品。
在好的界线里成长的孩子知道，除了为自己的生活负责外，只要肯为自己的选择负起责任，就有自由可过任何所选择的生活。 对负责任的成人而言，有无限的天空可以作选择。
我们住在一个充满受害者的社会。 今天人们的举止好像对生命无从选择，每件事情都应该替他做好，如果不是这样的话，他们自己就不能做什么，也没办法改变。 这种现象给你孩子的未来带来很大的机会：如果你所培养的孩子懂得管制自己的生活，他们就会远远超越别人，而且一定会成功，只差没有 保证书而已！ 和别人相比，他们可是赢在起跑线上！
?肯主动
洁莉告诉我她和大伟的关系。 她喜欢他的幽默、敏锐和同情心，但对他的缺乏主动很伤脑筋。 大伟答应和她去做某件新的事情，例如，一起去做运动，但每次要执行计划时，除非她采取主动，否则事情就不会开始。 她总觉得自己好像一直在“逼他向上”似的。
我知道大伟的老板也有同样的感觉。 大伟到最后虽可以把别人要求的事情完成，但似乎总要靠某些外力的催逼才会往前走。 大家都对他这种缺乏热诚的态度觉得很生气。
人类行为正常的一面是“会主动做事情”。 通常，“能否主动做事”是个界线的问题，大伟就是缺乏界线所提供那种“以目标为本”的行为架构。
孩子需要被人要求采取主动的态度来行事，这是个重要的界线训练层面。 记得许多年前，我和一位朋友在一起谈话的时候，她十岁的儿子大卫过来好几次，抱怨说他“没事可做”，希望母亲替他想想可以玩些什么。 他母亲知道他所需要的资源都在他手边，便看着他说“大卫，你要为自己的乐趣负责任”，过了不久，大卫就找到朋友来家里和他玩。
我最近碰到这位母亲，谈到彼此最近的生活。 她跟我提到大卫在大学最后一年所做的各样有趣的事情，我心里想，他到现在依然“为自己的乐趣负责任”。
神秘小说作家玛格瑞特?米拉（margaret millar）说：“生活是我们在作其他计划时，发生在我们身上的某些事。” 但对许多人而言，生活是由他们掌控并且用心去追求的事。 他们善用才干，并加倍使用以增加生命的容量；他们为“自己的乐趣”及目标的成果负责。 在许多情况下，没有这样做的人，多半是从来没有人要求他采取主动去完成任务和目标；他们要别人替他做事，或是要别人替他行为的后果担罪。
?知现实
有人说：“面对现实虽令人难过，却是唯一的获益之道。” 现实可能让人难以面对，却也为生活带来长远的好处；要具备创造有效生活的品格，就必须对“现实”有健康的观念。 我们所说的“面对现实”是指亲身体会到自己的行为在现实世界所带来的后果。 在后面几章，我们会更深入地谈到这个观念，现在只是概略地看一下。
现实可能让人难以面对，却也为生活带来长远的好处；要具备创造有效生活的品格，就必须对“现实”有健康的观念。
简单来说，每个人都必须知道，他的行为在现实世界里真的会带来后果。 成熟的人用这样的观念来为自己过美好的人生，而可怜的人却一再地蒙骗自己没有这回事。
从正面的角度来讲，如果我专心用功读 书，就会因辛勤的工作而得到报偿。 最近我有时间和一位大学时代的朋友相会，他在大二的时候把主修换成医学院预科，我还记得他是那么勤奋地读有机化学、物理学和其他相关科目。 由于比别人晚了一年半，他知道有些课要快马加鞭才行，也知道需要用功读书才能够进入医学院。 结果，他赢得了这场竞赛。
今天，我这位朋友在一个大城市执业，是位受人敬重的心脏外科医生，他热爱工作，并且成为医学界的领袖人物。 许多人尊敬他、羡慕他的工作，但是他们看到这位受人尊敬的心脏外科医生时，只看到他努力的成果，并没有看到那位认定“努力读书就会有好结果”此一法则的大学生。
我们看到别人有大成就时，往往只看到“成就本身”，却没有看到成就背后的因素，以致落入“神奇”的想法，误以为某人之所以能够成就大事，是因为他有过人的能力，或知道某类秘而不宣的秘诀。 我们以为它很神奇，事实却是：那些成就都是逐日、逐步、逐件累积而来的。 我们也需要教导孩子这样的想法，当他们学会这一点，就会知道自己同样可以成就大事，并因而能从积极而健康的一面去看待“现实”。
但是，“现实”也有另一面。 例如，浪费时间和偷懒会让我付出一事无成的代价；超速会让我付出不能用车的代价；恶劣的行为会让我付出必须承担后果的代价。 如果我了解这一点，就会朝向“希望得奖赏”的方向去努力，也会愿意避开因表现不佳或拙劣选择所带来的痛苦。
我们认得一些不太看重现实的成人，他们持续作拙劣的选择，然后呢，要不就是别人帮他避掉后果，直到真正的大难临头，要不就是再三地在可怕的失落中受苦。 我们实在不懂他们为什么要继续作同样毁灭性的选择。
我们一再发现，这种行为的根源在于“不看重现实”。 他们缺乏界线，不懂得用健康的眼光去看重现实，以致被“保释”惯了，就以为“反正有人会去担待后果，不用我去管”。
成熟的大人用健康的眼光重视现实，他们知道，大部分的时候只要为善，好事就会临到，如果什么事都不做，或做坏事，恶果就会来临。 这种对“现实”正反两面的看重，通常被称为“智慧”。
当然，坏事也会临到好人身上，但即便如此，如果人们以善去回应，结果就会比较好，因为生活上的现实总有个道理存在。
?会成长
你曾否和久未谋面的人重逢，发现他过得比以前好？ 道别后，你心里对这个人所成就的一切，怀着某种温暖的激赏之情？ 想想我们见过的例子：
某人减轻了六十磅。
一对濒临离婚的夫妇复合了，而且过得很幸福。
某个人原本事业上遭遇困境，现在发达起来了。
“浪子”回头了！
原本吸毒成瘾或酗酒的人过着节制的生活。
过去几度为感情问题而心碎的人，找到了持久的关系。
或者，不去看那些困境中的人与事，而是看到正常的事情愈变愈好，也会有同样的感受。 例如：
某人原先只经营一个小本生意，现在事业做大了。
某人离乡背井时，原本举目无亲、一无所有，现在却创造了丰富的生活。
某人中年改行，学会新的技能之后成功了。
某个害羞的人逐渐和一群朋友发展出亲密的友谊。
当我们听到某个人的成长，以及他如何克服困难的障碍，尤其是克服了性格上的弱点时，就会受到激励。 我们喜欢看到人改变了、成长了，喜欢看到人比以前更有成就，或更成功。 就像“Regarding henry”（中译：意外的人生）和“the doctor”（中译：再生之旅）这类的电影之所以会扣人心弦，就是因为其中有人在改变和成长。
“有能力成长”是关乎品格的问题。 好父母能够帮助孩子培养面对障碍、迈向成长的品格。 这样的品格包括有发展的能力、懂得求取知识、能够面对自己需要改变的负面事情。 这个会成长的品格也包括了：
1． 能够从低落的情绪状态中恢复过来。
2． 可以承受一段时间负面的张力、迟来的奖赏，或不愉快的感觉，直到责任完成。
3． 比赛输得起、化解得了悲伤、放得开那些要不到或赢不了的东西。
4． 犯了错愿意承认。
5． 面对现实的景况时，懂得改变行为或方向。
6． 肯原谅别人。
7． 发生了问题能做主去处理。
一个人若能做到上述这些事情，就有能力在面对困难的挑战时成长。
我最近为一个大机构的“人事问题”担任顾问，有个问题人物正处在非常的困境里面。 他很有才华，但是行为和表现却不能符合机构的期望，如果他不肯改变，就可能会失去现有的职位。 他最近升迁到一个负高层责任的职位，管理跨州之间的运作。 当新的运作要求他新层次的能力来处理问题和人事时，他就遇到困难了。
例如，他必须解决员工和母公司之间的冲突，而有时候某人是否该离职，取决于他怎么处理冲突而定。 他在处理人们的情绪状态上很有问题，不但具有敌意，也想要从这些改变里面马上得到成果。
他不仅不肯用“需要成长”的态度来回应新的机会和要求，反而背道而驰，要求机构和老板做改变，来证明他是“对的”。 事实上，如果看上述所提那些成长的人具有的品格能力，他样样都缺。 他制造困难的感觉，而不是去解决困难；他无法忍受失败，也无法放开它去计划另一项行动方案。 他不愿意努力去执行那种暂时没有结果的改变，只想要立竿见影。 当面对质的时候他就责怪别人，被要求改变时，他继续我行我素。
结果，他被一位才干较低但品格更好的人取代，我很为他惋惜，因为他若有心成长，就可以做得很好。 我在做他的跟进工作时，发现他自孩提时代以来即有拒绝成长的模式，他从未真的被要求去顺应现实的需求，总是被容许保持原状，而他也用自己的魅力和才干去避开改变。
做父母的要避免孩子浪费才干，必须要求他们做改变，而不是改变现实来配合他。 “界线”让孩子看到他们被期望的是什么，以及他们需要如何成长来符合这些期望。
?愿诚实
不诚实的人处在痛苦和灾难之间。 身为协谈员，我看到不诚实所导致的问题，可能比任何其他关系上的问题来得更令人心痛。 不诚实激发背叛心理、阻挡亲密关系、妨碍正常成长。 人若能够、也愿意诚实，至终必能成长。
诚实始于做父母的人自己有好榜样，并要求孩子诚实，也提供孩子说实话的安全环境。 孩子们多半会在受到威胁时隐瞒实情，因此，父母需要在安全和标准的微妙平衡之间，制造环境，使孩子可以克服隐瞒真相的自然本性。
我用了几个月的时间处理莎拉和汤姆的问题。 有一天莎拉到办公室来跟我说“我们结束了，我就是不能相信他，我永远不会再相信他了”。
“怎么回事？” 我问她，心想汤姆一定又有风流韵事了，他几年前有过一段情是莎拉至今尚未释怀的。
“他说我们有足够的钱来付账单，不用担心。 然后，今天我收到好几封通知，说我们每样东西都拖欠，”她开始啜泣，“这种日子我再也过不下去了！”
我们继续谈，又听到了从不忠实的配偶口中听过的上百个相同剧本。 令人难过的是，问题不是出在钱，而是汤姆对钱的问题不诚实。 莎拉可以处理钱的问题，但因为汤姆不能诚实地说出他们的账单拖欠到什么程度，使得莎拉总是处在流沙似的危险状态。 她不断地发现事情不是像汤姆要她相信的那样。 配偶之间所撒的谎，通常都不是大事，但隐瞒和撒谎总是会破坏信任。 我经常听到受伤的配偶哭着说：“不管那是什么事情，只要告诉我真相，让我知道我们在面对什么问题就好！”
有关谎言的可悲问题是：“为什么？” 说真话是那么容易的事，为什么却要撒谎？ 既知欺骗会比坦白认错惹来更多的怒气，为什么还要撒谎？ 已经有一个问题了，为什么还要制造另一个“撒谎”的问题？
通常答案在于一个人的成长背景和他品格的发展。 他怕所犯的错会在关系中造成生气、羞耻、罪疚、责备和离弃，所以隐瞒真相，然后，当他被发现撒谎时，却带出原先害怕会发生的所有事情——生气、羞耻、罪疚、责备和离弃。 撒谎所导致的后果，多过犯错导致的结果。
“界线”帮助人说出真相。 界线除了要求“真实”，也给人安全感，知道失败会带来什么结果。 孩子比较能够面对犯错所带来的必然结果，如暂停、失去看电视的权利、失去逛街的机会等等，他们不大会处理关系上的后果，如生气、羞耻、罪疚、责备或离弃等等。 孩子隐瞒躲藏比较多是因为害怕面对关系上的后果，而并不是害怕面对行为所导致的必然结果。
?朝向卓越
我们要学会超越生活、困难、自己的限制、所犯的错，以及别人对他的得罪。 人若不能超越今生的现实，你的成长将是极为有限的。
没有这种超越感的人，最可悲的就是别人和他来往时会很不愉快。 因为这种人无法看到自己不是上帝，无法看到生活不是围绕着他在转；以致他只想到自己、以自我为中心在过日子，把别人看作“东西”而不是看作“人”。 “超越自己”的意思就是能够超越自己的存在，重视别人的存在。 不这样做的人是希望周遭的一切和别人都来服侍他，而不是他来服侍别人。
有能力超越自己的人，可以越过自己的存在，进入别人的真实存在，他们视所拥有的美德比自己和及时的快乐来得更重要。 他们能够为更高的美德、价值、某个人，或他们之外重要的人，暂缓或放弃即得的酬谢。 总之，由于他们认识生命比他们自己还大，就有更大的承担力在任何特定的时刻来满足生活的需求。 谦卑使他们大过本来的自己，骄傲带来毁灭，谦卑却带来真正的荣耀！
适当的次序
为人父母者看到要为孩子塑造这么多的品格，可能会觉得承担不起。 的确，处理当前的状况或一切顺其自然是容易得多，但是，塑造孩子品格的需要是更重大、更崇高。 就如我们前面所说的，孩子的品格决定他的一生。
柯维（Stephen covey）在他的畅销 书《与成功有约》（the Seven habits of highly Effective people）说：“你脑海里要先从结果开始”——这是把事情做得很好的人所具有的特点，也是好父母的特色。 当我们了解做父母的人最重要的任务就是培养孩子美好的品格时，也就是接近那个目标了。
然而，要培养孩子有美好的品格，我们自己必须是个有好品格的人；要培养孩子的“界线”，我们自己也要有界线。 这就是下一章所要谈论的主题。
看完本章，您需要记住的道理是：
1． 缺乏界线导致“利己主义”；
2． 有爱心的人尊重别人的界线；
3． “是我自己那样做的，我要负责任”；
4． 孩子需要被人要求采取主动的态度来行事，这是个重要的界线训练层面；
5． “面对现实”，亲身体会到自己的行为在现实世界所带来的后果。
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