评估律
某天我（亨利?克劳德博士）和一位母亲协谈，辅导关于她和十二岁女儿设立界线的事。 每次我建议她设一个限制给她女儿，都碰钉子了。 我所建议的每个基本限制或要她女儿承担后果，她总是有这个或那个行不通的理由，例如：他们的时间表妨碍了她这个做母亲的去贯彻执行啦，家人会受到拖累啦，其他兄弟姊妹会受到不良影响啦等等，一个接一个。 这位母亲很技巧地在告诉我，为什么我的建议不管用。
我问她说：＂你女儿如果不能先把家务事做完，你为什么要让她出去和别人聚会呢？ ＂
＂如果我那样做，我们有什么计划要出去的话，就必须找人看孩子才行。 ＂
＂那就让她负责去找人来看她，然后让她付这笔钱啊，毕竟是她造成问题的呀！ ＂
＂我认为她找不到人，不过，我们也可能不喜欢她找的人。 ＂
我起先以为这位母亲对我没有隐瞒，然而在我的建议一个个被驳回以后，我开始觉得她并没有把实情告诉我。 由于她所告诉我的听来似乎不真实，我便不再为她女儿找寻＂正确＂的限制，反过来告诉她：＂坦白说，我想你不能这么做，我想你没办法对女儿采取什么立场，我想你无法拿掉她的特权和限制她的金钱。 ＂然后，我就瞪着她瞧。
起先，她开始用＂哦，我当然可以！ ＂以及＂不对，说真的，我知道她需要这个，我要照这样去做。 ＂这类说词。 但我知道这些话只是她对我的责难的辩白而已。 因此，我只是看着她，等在那里。
然后，她开始痛哭，说不出话来。 在控制住自己的情绪之后，她总算道出真相：＂我就是无法忍受伤她的心，看她难过对我是太痛苦的事，如果我断绝对她的支援，她就什么都没有了，我不能这么对待她，她自己绝对过不下去的！ ＂
我们再进一步谈下去的时候，我看到很显然这个妇人深深受女儿的伤痛所苦，然而，问题是她并不了解那是什么＂痛苦＂。
我问她：＂你为什么认为我给你的建议会伤害她？ ＂
＂你从来没有听到过当我跟她说‘不’的时候，有多可怕！ 有时，她可以哭泣并把身体缩在一起很久，觉得我抛弃了她，不再爱她了。 ＂
＂我问你同样的问题，为什么你认为那些限制会伤害她？ ＂
＂我才告诉过你，我那样做过，那伤害她很深！ ＂
＂第一，你从来没有真正‘做过’，＂我回答说，＂你是开始了，但从未贯彻到底，而没有贯彻到底的原因，是因为你不知道如何评量她的痛苦。 你因为她尖叫，就以为是在伤害她，我认为你一点都没有伤到她，你是在帮助她，只是感觉不很好而已。 ＂
这个＂看见＂，结果证明是对的。 这位母亲不知道如何评量女儿的痛苦。 简单来说，她不知道＂伤痛＂和＂伤害＂的区别何在。 我所建议的界线绝对会让她的女儿感到＂伤痛＂，但不会＂伤害＂到她。 ＂伤痛＂意味着，一个孩子可能因为受管教而觉得很难过，或自信心受损，或失去某些她所看重的东西；＂伤害＂则意味着，直接伤害她本人，予以批评、攻击、遗弃，或不供应她所需要的东西。 父母若要培养孩子的界线，就必须学会这种区分。
痛苦和成长
在为人父母和生活里面的第一项功课，就是＂成长包含着痛苦＂；第二课是＂并非所有的痛苦都带出成长。 ＂学习将二者分开，是使某个人保持原状或超越原来的自己之关键。
我在初中打篮球的时候，教练在更衣室挂了一面大旗，上面写着：＂没有痛苦就不会赢球＂，这个警句成为我们被调整、受训练、做练习时的座右铭，帮助我们超越自以为无法忍受的程度。
我从前经历过这句话的真实性，但不曾像这次那样地理解它。 如果我没有挣扎过，就不能在必须做的事情上做得更好，这个功课对我未来的人生非常管用。 如果你是个独立的人，你会习惯做一些觉得＂痛＂的事情，来得到某些想要的东西。
例如，当我在写这篇文章的时候，我非常累，因为我才出远门回来，很不想写文章；而且这是个周末，我不喜欢在周末工作。 另一方面，我最近的时间安排得不是很好，工作都耽搁了，但是当我在写 书的时候，我也知道继续努力下去，是得到我想要的结果的唯一方法。 因为我想要这本书出版，我想要为人父母的你拥有这本书，我要完成我为认为上帝呼唤我去做的事。 而且，如果书卖出去，我也能够有钱养家糊口。
当我这么晚还在写书的时候，我也对此抱怨诉苦，但还好没有人听见。 然而，如果我打电话给妈妈，向她哭诉说，写作有多困难，在今天的世界要让事情样样顺当有多困难，现实的生活是多么残酷等等，会怎样呢？ 如果她自己没有界线，对我的痛苦感到＂难过＂，寄来一张支票给我，会怎样呢？ 如果她很＂同情＂地听我诉苦，也同意我不应该逼己太甚，又会怎样呢？ （别担心，这只是说笑而已，但是我是个很会抱怨的人，本可以对相依为命的母亲说那番话的）我也可以把痛苦缓和下来，最后放掉，有没有成就无所谓。
我的确记得在六年级的时候，有一天就曾这样试验我的母亲。 我有过白血球增多症，整个月没有去上学，回学校上课时，需要赶的功课太多了，我给压得透不过气来。 记得我跑到妈妈身边说：＂我今天不要去上学，我受不了，我再也读不下去了！ ＂
至今我仍忘不了她所说的话，她讲话的内容和表情都历历在目：＂有时候我也不想去工作，但是我必须去！ ＂然后她抱抱我，要我准备去上学。
我很受伤，我很累，我很痛苦，但妈妈知道继续往前走不会伤害到我。 她评量了我的痛苦——锻炼中的一时痛苦——然后鼓励我继续向前。 今天我很感谢她的界线，没有这些界线，我的生命必定充满了半成品和未完成的目标。 后来我和她谈到这件事，她告诉我另一段以前从未听过的故事。
我四岁的时候，儿时的骨疾导致我两年不能使用左腿，有时候我需要坐轮椅；有时候需要套上支架，用拐杖走路。 我无法和其他小朋友到处去玩耍。
你可以想象我的父母看我这样有多难受。 然而，当我看家里所拍的纪录影片，看到一个活泼的小子自己推着轮椅玩遍动物园、参加朋友的庆生会、拄着支架和拐杖蹦跳，对一个跛腿的孩子而言，我做得可是够多的。
我从来不知道我的父母需要经历这一切，才能帮助我成为这么自立自强的人。 整形外科医生告诉他们，如果他们帮我做事的话，就会＂毁了＂我，那位女医生告诉他们，他们必须让我经过学习如何用拐杖走路、操作轮椅、跟别人解释我出了什么问题的种种痛苦。
父母看着我在挣扎时，真是痛苦极了。 他们已经为这个四岁的儿子失去像其他孩子自如的行动能力而难过，还必须在我因为要套支架而哭，或是在我疼痛的时候，不但不能＂救＂我，还要为我想用坏的脚走路（这会让我一辈子畸形）而打我。 母亲后来透露给我知道，她管教我之后就得打电话给朋友好好哭一场。
母亲也告诉我，有一天我挣扎着要走上教堂的楼梯，她听到有人说：＂你能相信这对父母竟然让孩子这样做吗？ 他们真是残忍！ ＂但是她能够守住界线。 另有一天，我的拐杖在邮局前面的大理石台阶上滑掉了，我滚下来，摇摇晃晃，皮肤被撞淤、割伤，但是母亲继续让我自己上台阶。
我哭闹、抱怨，尝试用四岁孩子所能想到的把戏，想要操纵父母不要让我受这种学习自立自强的痛苦，但是他们守住界线，最后我们都通过了考验。
结果，我很快就能和其他小朋友一起到处玩，过相当活跃和正常的生活，而且最后我的腿痊愈了。 今天我很感谢他们让我经过那些令我＂伤痛＂，但却未＂伤害＂我的痛苦。
那些对孩子的每一个哭闹和抱怨都当成需要极度关怀的父母，绝对不会培养出孩子的界线和品格。 当孩子为功课、家务事或因为未尽责任而失去机会，来哭哭闹闹时，你要怎么做？ 你对这个问题的回答，就会断然地影响孩子的一生。
评量痛苦的四个原则
原则一：不要让孩子的痛苦控制你的行动
为孩子立界线始于父母自己有好的界线，果断的父母懂得控制自己。 如果孩子以违抗你的界线来控制你的决定，你就不再是带着决心来做父母了。
泰莉对她十三岁的儿子杰希不肯做功课很烦恼。 我们订出一个计划，要求杰希每天晚上要拨出某段时间来做功课，在这段时间内杰希必须待在他读书的地方，除了功课以外不可以有别的东西，并且除了做功课以外，也不可以做任何其他的事情。 泰莉没有把握杰希在那段时间会选择读书，她所能把握的就是，杰希在那段时间会坐在书桌前面，但什么都不做，这是我们都同意的事情。
我下一次看到泰莉的时候，她看起来很羞愧的样子。 她没有照约定做到我们所协议的事（孩子没有培养出自律的第一条线索是：父母没有自制力来执行规定）。
我问她：＂怎么啦？ ＂
＂本来都好好的，然后有朋友邀他去看棒球比赛，我说不可以，他做功课的时间还没结束，但是他是那样的生气，我没办法和他讲话。 他看起来很愤怒也很难过。 ＂
＂是啊，＂我说，＂记得吗，我们早就预料他会这样做的，他痛恨管教。 那你下一步怎么做的呢？＂
＂在我眼中只看到这种要求太让他难过了，我也受不了，所以就让他走了。 ＂
＂隔天晚上又怎么样了呢？ ＂我问。 心里早已知道会是什么答案。
＂他又生气了，也是同样的情形。 他一失去机会就会非常难过。 ＂
＂让我把这个情况弄清楚，你决定对错的方法，是以他被要求去做某些事情时他的感觉如何，如果他生气，你就认为那样做是错的，是这样吗？ ＂
＂我没有那样想过，但我想你是对的，我就是受不了他难过。 ＂
＂那你就要了解几个重要的事实——
第一，你的价值观是由一个不成熟的十三岁孩子的情绪反应来设定，你价值系统的最高指导原则是杰希的高兴与否。
第二，你没有看重养育孩子的最重要层面之一就是，受挫折是成长的关键要素，从未受过挫折的孩子不会培养出忍受挫折的能力。
第三，你是在教导他，他有权利永远高高兴兴的，他只需命令别人照他的意思去做事。 这些真的是你的价值观吗？ ＂
泰莉沉默下来，开始了解她做了些什么。 为了有所改变，她必须在教养孩子的事上，牢记一个重要原则，即：
孩子的反抗并不等于事实或对错，孩子在痛苦中并不代表有什么不好的事情发生，反倒是某些好现象可能正在发生。 例如，他第一次了解到＂现实＂的真相，而这种与现实的相遇，绝对不会是个愉快的经验。 你若能够对他的痛苦寄予同情，但持守你的界线，孩子就会内化这种限制，最终越过这种反抗心理。
正如我们早先所引用的经文：＂凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人，结出平安的果子，就是义。 ＂
这是个放诸四海皆准的原则。 管教时所带来的挫折和痛苦，能帮助孩子学习延缓满足感——这是人所能拥有的最重要的品德。 你如果能够持守界线，同情他的痛苦，则他的品德（义果）就会被培养出来。 然而，你若不这样做，明天就还会有同样的战役，正如箴言所说：＂暴怒的人必受刑罚，你若救他，必须再救。 ＂如果你在界线的事上救孩子免于生气，就是计划在往后的限制里面，面对他更多的怒气。 请记得，他的反抗或痛苦并不能决定那是不是一件好的事情。
原则二：把你的痛苦和孩子的痛苦区分开来
泰莉和我最后发现，她是想要脱离自己的痛苦。 杰希难过的时候，她也难过，她太过于认同杰希的痛苦。 泰莉在孩提时代曾经好几次难过失望，她生命中经历过许多的伤心和失落，结果，当杰希难过的时候，她就假设他的难过和她自己的难过一样深。 她认同他的难过到一个不真实的地步——其实失去看一场棒球赛的难过，并不等于她在孩提时代那种失落的难过。
泰莉逐渐能够将自己的经验和杰希的体验区分，以致能够让他成长。 然而，这对她是困难的，她需要别人帮她做到。 她有一些朋友同意在这种时刻支持她——这个策略通常会帮助那些没有界线的父母。 还记得我的母亲在要求我用拐杖蹒跚举步时，她必须到另一个房间去哭，打电话给朋友求援吗？ 你可能也需要这么做。 你要把自己的痛苦和孩子的痛苦分开，箴言说：＂心中的苦楚自己知道，心里的喜乐外人无干。 ＂我们都必须忍受自己的痛苦。
原则三：帮助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要与好的痛苦结盟
基本上，当保持原状的痛苦大过改变的痛苦时，我们就会改变；当失落的痛苦大过受限制的痛苦时，我们就会选择＂不准看篮球赛＂的限制；当失去工作的痛苦真的大过做那份工作的痛苦时，我们就会改进工作的表现：当父母使＂不做家务事＂比＂做家务事＂更加痛苦时，我们就会去学做家务事。
生活不是有关逃避痛苦，乃是有关学习好好地受苦。 被教导去逃避痛苦的孩子，终归会面对更多生活中不必要受的痛苦。 你因为不知道如何尊重他人，而导致破裂的人际关系，是件很痛苦的事；你因为没有纪律而从未能达到目标，也是件很痛苦的事；你因为不知道如何控制花费，而导致经济拮据，也是件很痛苦的事。
上述这些问题都是从倾向逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自我约束的痛苦、逃避延缓报酬的痛苦而来。 我们如果学习失去马上想要的东西、对那些不照我们的意思而行的事情感到难过，然后顺应困难景况中的现实要求时，就会有喜乐和成功伴随而来。 让孩子立即受苦，会教导他学习功课。
请你比较下面所列，逃避痛苦的人和接受痛苦的人，在往后的人生中会发生什么事。
【境况】：婚姻上面临挣扎
※逃避痛苦的人：外遇；责怪别人；回家找妈妈；退缩
※接受痛苦的人：学习如何爱得更好；预期会有忧伤、饶恕、和解
【境况】：工作上遇到困难
※逃避痛苦的人：辞职不干；责怪老板处理不当；转向酗酒和吸毒；没有好的理由就改行；发展出错误的起步模式
※接受痛苦的人：接受别人的建议和批评；改变行为；学习新的技能；回应权威；解决问题
【境况】：达不到目标受到挫折
※逃避痛苦的人：耽搁；用喝酒、吸毒、食物或性来降低挫折感；放弃；沮丧
※接受痛苦的人：把它当作一个认识自我的机会；得到需要获取的新知识；面对自己性格上的弱点；从他人处得到鼓励；培养灵性
【境况】：情感上的压力、痛苦和失落
※逃避痛苦的人：否认导致这些现象的那些问题；使用像毒品之类的逃避性药物或其他会上瘾的东西；找那些能以药物来助他止痛却不要求他改变的人
※接受痛苦的人：接受现实并处理这些感觉；学习用信仰、请求支援、面对忧伤及认知上的改变等这些积极克服困难的模式深入的灵性生活
那些踏进去救孩子免受痛苦的父母，在往后的人生，会换成要去救一个依赖性重、吸毒、酗酒、饮食不当、有购物癖，或是染上其他癖瘾的成人。 他们曾经教导孩子，挫折和逆境是不必去面对、去处理、去改变自己这一部分的，只需要透过＂妈妈＂、＂爸爸＂，或马上给予的酬谢，当下即可逃避。
你要教导孩子，受苦是件好事。 你自己要做出面对问题的榜样；要做出虽然难过但继续向前的榜样；要对孩子觉得＂做对的事情很难＂寄予同情，然后仍然要求他们去做。
我有个朋友对他那青少年儿子的反抗，一般的反应是给他同样的几句话：＂我了解，提米，生活是很艰难的，但是我相信你做得到！ ＂当这个年轻人变成大人，在遇到困难的事情时，他不会去想：＂我怎么脱离这种情况？ ＂仍是会听到内在一个坚定的声音，要他接受这些挣扎：＂我了解，提米，生活是很艰难的，但是我相信你做得到！ ＂
原则四：要确定这种痛苦是让人成熟的痛苦，不是诉诸需求，或让人受伤的痛苦!
我的心理学家朋友告诉我，有一次他的妻子出门一个礼拜，他要身兼母职地照顾三个女儿。 在大约第二或第三天早上，他跟四岁的女儿说了好几次，要她赶快准备好上幼稚园，但是她就是在那里磨蹭。
他的挫折感累积到要发怒了，最后，他以一个后果来威胁她，并且开始发怒。 那时候有个问题突然进入他的脑海：＂如果这是我的病人，我会怎么做？ ＂
他退回来想了一阵，然后，他所做的，就是找出女儿行为背后的原因。 这个孩子通常是蛮乖顺的，所以他推测必定是有个不寻常的原因导致她的磨蹭。 他灵机一动，问她：＂你是不是在想妈妈？ ＂水闸开了，他女儿奔到他的臂弯里开始啜泣，他安慰她、同情她、说他也想念妈妈。
他抱了她一会儿之后，她安静下来，抬起头来说：＂爹地，快点，我们该走了！ ＂她去穿衣服，然后就没事了。
孩子的行为通常会送出一个信息，父母需要评量那个痛苦，来找出这是不是挫折性的痛苦，或是有所需求的痛苦，还是受了伤的痛苦。 在我朋友的例子里，这种需要母亲的痛苦导致她女儿的行为，而＂限制至上＂的处理方法，会让她气馁。 有辨别力的父亲评量她的痛苦，最后认为那是有关＂想念和需要妈妈＂多过于＂违抗爸爸＂的行为表现。
对待小婴孩，这种评量尤其重要。 婴孩主要是出于饥饿和孤单的痛苦，而显出反抗行为。 会使孩子成熟的挫折，应当是在生命中的第二年才会有其适当地位，在那时候，管教和界线才变得重要。 明智的母亲能够在＂婴孩需要换尿布、需要喝奶、需要搂抱、太累或因为需要睡觉而生气＂这些事之间作区别。 在你要求幼儿处理自己的挫折感之前，要确定他们的需要得到满足。 对待婴儿，我们常常失之于满足所需。
大的孩子之所以会行为不当，不仅出于违抗或逃避现实，也有如下这些重要原因：
1． 从父母和他人处而来的受伤感觉
2． 对人际关系中的无力感，以及没有足够的力量来控制自己，觉得生气
3． 孩子因为失去父母或被人虐待的创伤，可能在某些地方令他痛苦
4． 医学上及生理上的原因
5． 精神问题，例如，注意力不足症候群、忧郁或思想混乱
6． 最近家庭结构、时间表、生活形态的改变
所有这些都是孩子开始有不当行为表现的重要原因。 在你假设孩子需要面对现实的后果之前，绝对需要先排除这些因素，然而这些理由并不使孩子豁免面对现实的需要，正如我前面所提自己跛脚的故事。 但在行为之下的情绪层面，和行为本身是一样的重要，你可能要带孩子去看小儿科医生，确定他身体很健康，或是，你如果怀疑有些事比设界线更需要留意，请务必去找儿科专家诊断。
有两段非常重要的箴言，给予我们这方面的指引——即第一个需要先排除的痛苦来源，就是你自己。 请看下面这两段箴言：
?＂你们做父母的，不要惹儿女的气。 ＂
?＂你们做父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。 ＂
如果孩子被父亲或母亲激怒，他们就不会对界线有好的反应。 查看你自己是不是在做下面这些事：
1． 过度控制孩子的生活，使他们没有力量来控制自己的生活或作选择
2． 以生气和罪疚感，而不是用同理心和要孩子面对后果来管教孩子
3． 没有满足孩子需要你的爱、需要你的关怀，以及给他时间的需求
4． 太过要求他们有完美的表现，而没有去欣赏他们的努力，并给予他们一般行事的方向
当你评量孩子的痛苦时，请确定那些痛苦不是从真正的伤害、创伤，或某些真正需要管教以外的事情而来，并且确定使他痛苦的导因不是你。 虽然有时正常的父母却会导致孩子的痛苦，但他们也会看到自己的错误并道歉。 犯错没有关系，但是逃避犯错的责任，并责怪孩子因父母犯错而导致的行为，是不对的。
视为大喜乐
上天并没有把我们从学习管教和忍耐的挣扎及痛苦当中拯救出来。 事实上，主所爱的，他必管教，正如父亲管教他的儿女一样。 ＂不忍用杖打孩子的，是恨恶他，不是爱他＂。
宝贵的石头要加以琢磨，才会光滑、发亮；热火才能炼出纯金；加强锻炼才会使运动员强壮；延缓酬谢和努力研习，才会使学生成为外科医生。 同样的，挣扎会琢磨孩子的品格；等候奖赏会使孩子学习如何表现；试炼和痛苦教导我们功课，建立我们克服困难所需要的品格。
你要评量孩子的痛苦。 如果他们有急需或受伤，要马上跑过去帮他们，但若他们是在反抗现实的要求，以致不能有下一个阶段的成熟度，你就要同情他们的挣扎，好好处理，但让他们贯彻到底，以后他们会感谢你的。
孩子学会看重生命中的痛苦，而不是逃避时，就是准备好解决他们的问题了。 但是你想要的，就是让孩子在过程中先采取主动。 在下一章我们要告诉你如何使之发生。
看完本章，您需要记住的道理是:
1． 在为人父母和生活里面的第一项功课，就是＂成长包含着痛苦＂；第二课是＂并非所有的痛苦都带出成长＂；
2． 不要让孩子的痛苦控制你的行动；
3． 把你的痛苦和孩子的痛苦区分开来；
4． 帮助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要与好的痛苦结盟；
5． 要确定这种痛苦是让人成熟的痛苦，不是诉诸需求，或让人受伤的痛苦。
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